АЕРОТАКСІ

"...приєднуйтеся до нас і змінюйте майбутнє транспорту, небо - не межа, а лише початок..." , Ейр Мобіліті Сервісес, піонери інновацій у сфері повітряних подорожей, 2025 p.

Німеччина, 2027 p.

Десь у повітряному просторі Мюнхена, затемненому насиченим сірим, із домішками індіго, в стилі теплої літньої ночі, блимає щось рухоме: літак - не літак(?), гелікоптер - не гелікоптер(?).. чи може, літаюча тарілка?.. Проте, це - ні перша, ні друга, і, на розчарування мисливців на НЛО, навіть не третя версія. То є невеличкий транспортний засіб округлої форми, схожий на гігантського товстопузого джмеля…На борту повітряного судна, що є не чим іншим, як аеротаксі, знаходяться пілот і двоє пасажирів.

- Вау!!! Дас іст фантастішь! - захоплено викрикує із заднього сидіння чоловік у нетверезому стані.

- Гансe!!! Гансe, чуєш? - тормошить іншого, здається, не зовсім зацікавленого добродія, котрий нахилився донизу і звісив голову.

- Гансe?! Ти скільки шнапсів випив?

Той не відповідає, а його компаньон, зрозумівши, що з Ганса толку мало, продовжує бесіду сам з собою:

- От я - я…, - каже, по-мудрому піднявши вказівного пальця, - в-вісім бокалів пива одужав, і десять шнапсів, я д-д-дума-ю-ю…так…. Д-д-думаю, десять… Майн готт! Яка краса! - не без труднощів, коментує вид на місто, яке простягалося золотою павутиною на кілометри і світилося, виблискувало мільйонами крихітних вогників, поки пілот маневрував в небі.

- Гансe, аллєс ґут? - його товариш жестом показує, що “ґут”,

a потім звертається до пілота, силкуючись підняти голову i ледве вимовляючи:

- Гер, ент-шуль-ді-ген зі біт-те… З-зупитінь машину, бітте.

- Це неможливо, гер. Ми в повітрі.

- Я з-зараз буду ригати…

- Натисніть червону кнопку зліва, там виїжджає спеціальний лоточок, - роз'яснює той.

- Ой… тут щось заклинило - не виїжджає.

Пілот буркотить під ніс: “Ш*айзе!”(*1), рапортує форс-мажорну ситуацію в координаційний центр i перемовляється кількома словами з керівництвом.

- Аллєс ґут! - голосно і з оптимізмом кричить координатор у відповідь, - трохи знизьте висоту.

- Данке, гер координатор, летимо далі, за маршрутом! - веселішає пілот i, в свою чергу, інструктує пасажира:

- То ригайте з вікна.

- А можна?

- Можна, ви пристебнуті.

- Данке шьон. Бе–е-е!!!! Бе-е-е-е!!!

Поки пасажир, що зветься Гансом, щосили блює з вікна, другий вовтузиться в своєму кріслі.

- Гер, - прохає пілота, - мені треба попісяти, а тут все позаклинювало! Я зараз теж з вікна. - i відстебує ремінь безпеки.

- Найн-найн! Пристебніться негайно! - галасує в паніці пілот, і вже тихіше до себе, - Ш*айзе! Ш*айзе!

- Як це-е? Гансу можна, а мені н-не можна?!! - обурено волає пасажир.

Найн! Без ременя безпеки не можна!!! - огризається пілот, а напруження зростає. Аеротаксі торохтить через різке зниження висоти і намагається балансувати.

- Ай-ай! - пасажир, не на жарт розсерджений, дригається і б'є ногами по сидінню пілота.

- Той не витримує і вдруге зв'язується з координатором:

- Хальо, прийом, готуйте майданчик - екстрена посадка!

Голос координатора:

- Ш-ш*айзе!

Примітка:

* 1 - німецька лайка.