ГНОМ’ЯЧА МІЦЬ

Рада директорів із задоволенням повідомляє, що «Гном’яча Міць» успішно пережила черговий звітний період, попри один паперовий апокаліпсис, два незаплановані танцювальні аудити та астрономічний рахунок за «Потойбічний Роумінг Преміум». Загальний прибуток компанії наразі класифікується як «достатній, щоб не закритися, але замало, щоб перестати нервувати». Усі поточні збитки ми офіційно перейменували у «стратегічні інвестиції в непередбачувані обставини» згідно з внутрішнім наказом про перетворення проблем у нові можливості. При цьому борг перед богом підземних надр за позикою 1987 року так і залишився непогашеним. Коли той надіслав нам четверте попередження, наш директор Ґронд просто відправив йому у відповідь мотиваційний плакат «Успішний успіх», тож напружені переговори тривають. З позитивних новин — стан корпоративного кулера нарешті відновлено, і рідина всередині знову вважається питною, але суворо за умови повної відсутності будь-яких інших альтернатив для виживання у цьому офісі.

Щодо кадрових підсумків, то трійка стажерів, надісланих до нас прямо з Преісподньої за безкоштовною програмою практики, показала вельми специфічні результати. Студент-юрист Марк успішно опанував навички миття підлоги та складання звітів від руки, а також отримав безцінний практичний досвід у секції «наслідки корпоративної зради в умовах активного вулкана». Його золотий перстень-печатка розплавився прямо під час засідання, зате хлопець виявив несподіваний хист до архівної роботи і більше не намагається ліквідувати свого роботодавця. Натомість стажерка Відьмочка, яка підписувала папери короткою фразою «не важливо, тато розбереться», нарешті навчилася друкувати без манікюру. Вона швидко пройшла експрес-курс із виживання в умовах, де взагалі немає зон без небезпеки, і навіть перестала скаржитися, що її айфон зовсім не ловить мережу в епіцентрі прадавнього зла

Проте справжньою зіркою цього кварталу став ельфійський готичний філософ Люціус, чия тотальна меланхолія стала нашим головним стратегічним ресурсом. Він виявився єдиним стажером, який не створив жодної кризової ситуації, а все тому, що з першої хвилини очікував найгіршого і завжди виявлявся абсолютно правим. Люціус самостійно розгріб завали документації тридцятирічної давнини, знайшов три фатальні помилки у попередніх звітах і принципово нікому про них не сказав, аргументувавши це тим, що «навіщо, все одно ми всі помремо». За таку дивовижну професійну стійкість Ґродул розпорядився негайно зарахувати його до штату на постійну основу, адже це найцінніший співробітник, якого ми взагалі бачили за останні сто років.

Наступного кварталу відділ стратегічного розвитку, представлений особисто директоратом під час обідньої перерви, планує запровадити нові жорсткі КРІ для покращення нашої карми. Наша перша і найамбітніша ціль — знизити планку з поточних 2,7 апокаліпсисів на місяць хоча б до одного дрібного погрому. Також заплановано суттєво обмежити відкриття міжвимірних порталів у неробочий час, що дозволить значно зекономити бюджет на закупівлі шаманських бубнів для позапланових екзорцизмів. Щоправда, реновацію самого офісу довелося трохи відкласти. Тріщину в стіні, яка підозріло сочиться чорною рідиною, вирішено не ремонтувати, а просто перекласифікувати в арт-інсталяцію «Сльози аудитора», оскільки виділені на ремонт кошти наш головбух уже кудись надійно перенаправив.

Для закриття дірок у штаті «Гном’яча Міць» офіційно оголошує терміновий набір камікадзе на дві палаючі вакансії. Нам потрібен бухгалтер на повну ставку, готовий працювати в умовах підвищеного магічного фону, здатний зводити баланс при рівні шуму «помірний кінець світу» та укомплектований довідкою про стійкість до паперових монстрів. Друга вакансія — нічний охоронець або спеціаліст із корпоративної безпеки зростом не вище 165 сантиметрів через критично низьку стелю. Від кандидата вимагається залізна психіка, повна відсутність уяви та вміння чітко відрізняти міжвимірний портал від несправної розетки. Натомість ми пропонуємо затишний темний куток, уніформу, яка може не підійти за розміром, та колег, які майже не кусаються, якщо не рахувати фікус на ресепшені, який іноді розмовляє.

Резюме та супровідні листи просимо надсилати на нашу магічну адресу або приносити особисто в бухгалтерію, де секретарка Ґлімда прийме їх без зайвих запитань, а директор проведе співбесіду, стоячи прямо на столі. Якщо ви дочитали цей документ до кінця і досі не працюєте на нас, то ви або податковий інспектор, або знову безнадійно заплуталися в просторі між вимірами. В обох випадках пам'ятайте: наш кулер праворуч, евакуаційний вихід надійно заколочений, а кричати зовсім не обов'язково, бо Ґронд усе одно почує і прибіжить сам. Наступний квартал обіцяє бути значно спокійнішим і продуктивнішим — зрештою, ми за традицією повторюємо цю фразу кожні три місяці.