Лія. У ліжку з емпатом

І те що я можу зранку прокидатися й не писати Лії, ті думки, які її цікавлять, напишу я, чи не напишу і, чи їй писати першій, це я відчуваю. Та й мені цікаво напише вона, чи ні…

– Привітики) Ще частинку фото необроблених скинули, просто глянути типу – все ж таки написала Лія.

– Привіт))) Круті фото ☺️😅😻 Ти харизматична дівчина☺️ Як проходить день?

– В мене шалений день, просто шалений. Якщо я з тобою спілкуюся, то завжди десь тиняюся, гуляю, а мені ще й після роботи хочеться гуляти. Поки я живчик. А ти що знову півночі не спала? О, дай розповім твій режим: лягла спати десь в години дві, заснула, потім розбудили коти, щоб їх погодувати, потім ти знову прокинулась в годин вісім, а потім знову заснула.

– Майже все сказала за мене. Лягла після двох, бо ще дивилася фільм "Прокляття". Вранці не змогла заснути, бо захотіла їсти й думки записувала. Якась злість в мене була чи що. Знову заснула й мене коти розбудили. Дивлюся на телефоні три пропущені і згадую, що вчора зробила замовлення, а сьогодні про нього забула. Я ще ввечері про це пам'ятала. А ще думаю, як обізвати свій сайт.

– Чому зла була, розказуй.

– Не знаю чому зла була, таке враження, що мене катком переїхали.

– Що замовляла?

– Папір для друку. Я ж великий видавець, потрібно книжечки видавати. Я думаю, мене злить те, щоб я не зробила в мене однаковий результат. Чи то я щось не те роблю, я щось не в’їду.

– Але ж результат є, правильно.

– Та мені зараз вже ніяк не вгодиш, раніше хоч якось можна було вгодити, а зараз сама собі не можу.

– Так, тобі не вгодиш, тобі майже все не так. Але це нормально, якщо щось не подобається.

– Розумію, що є ніби підтримка, але та яка мені потрібна, я її взагалі не відчуваю. Знаю, те що я роблю в мене вийде, але все ж… не вірю.. я вже настільки зневірилася, що знову сама собі не вірю.

– За що хвилюєшся?

– Я не так хвилююся, як хочу зробити все правильно, а не щоб сили витрачені було марно.

– Роби так як відчуваєш

– Знаєш, як я відчуваю? Я вже ніяк не відчуваю. Але роблю.

– Молодець що не закинула те чого дуже хочеш.

– Та в мене ще з довірою не дуже, нещодавно влетіла в три тисячі. А зараз оплатити сайт на два роки й проїбати ці гроші, так собі задоволення. Я дуже нічого не хочу, мені вже настільки все остопизділо, що… В мене зараз так, є – є, немає – немає. Ти думаєш, чого я живу на мінімалці? Тому що ніхера не роблю, бо я ніхера не хочу. Інколи втрачається сенс і думаю, нахера воно це все?!

– Для кращого свого життя.

– А потім все проходить, я відчуваю, що все добре. Таке якесь життя, особливо якщо воно змішане з чимось/кимось.

– Мати змогу отримувати більше задоволення від життя.

– Мені потрібно знати, що я правильно роблю. Але я знаю, що дохуя хочу.

– А хто сказала що цього дохуя?

– Тому що я так кажу. Мені потрібно знати, що я правильно роблю, що це дійсно так буде, а не так, що вилізе мені через місяць це боком. Але надіюся, що все правильно роблю.

– Якщо впирається все у гроші, то їх ти завжди зможеш заробити, можливо втратиш щось, але це ж все не дарма буде зроблено, будеш потім шкодувати що не спробувала те що хотіла. Роби правильно як для тебе. Ніхто не знає як правильно має бути. Тому маємо робити як відчуваємо і хочемо, а далі вже правильне рішення саме найдеться.

– Є люди, які проходили цей досвід, але вони мені зараз недоступні коли я починаю, а потім вони мені не так вже й потрібні. Дякую за підтримку. Але є такі речі які не можу змінити й потрібно подумати, як правильно зробити. Як правильно, я не знаю. Та ладно, буде, як буде. А потім буду дивуватися як я приймала рішення. А ще буває, коли щось зроблю і можу в родичів запитати поради, вони мені скажуть, роби як знаєш, як хочеш і це, так собі підтримка, але це ще й вільний вибір. Але ж хочеться допомоги, а не все сама.

– В тебе зараз завдання зробити назву сайту? І писати книжку?

– Запустити сайт, комунікувати з клієнтами. Ну і писати. Ну це більш менш чим би я займалася й поки займаюся, бо решта чим хотіла займатися, я перепробувала й поки туди більш не тягне.

– Дорого коштує запустити сайт? Ти казала за 2 роки треба оплатити.

– Та воно ніби й не дорого. Я заплатила зараз 2410 грн за два роки.

– ….

– Все ж зробила я сайт, ти перша з ким поділилася.

– Дякую що поділилась)) Сайт непоганий, написано цікаво.

– Я ще буду робити наповнення сайту.

– Все в тебе вийде. Руки головне не опускай.

– Дякую, дякую за підтримку й критичне мислення)

– …

– …

– Класна фотосесія в тебе вийшла ☺️ Ніжне це фото для мене)

– Так, це фото для тебе)

– Чому для мене? [Я мала на увазі для мого сприйняття]. Оо, в чорній сукні оффігееена також, особливо верхня ☺️ Спокуслива ти дівчина))

– Менше питань)

– В іншому випадку я не розумію як сприймати ту чи іншу інформацію)

– Можливо я тебе зваблюю скидаючи світлини з фотосесії.

– Ага, а потім ти на мене наїжджаєш.

– Через що наїжаю?

– Що я тебе хочу. В тебе зваблення гарно виходь і без фото, але й з фото також цікаво.

– Ну а як я наїжджаю? Через те що ти хочеш, а не хочеш, я тобі нічого поганого не казала.

– Та ти вчора мою пропозицію закрила так і не відкривши.

– Ну ти злилася, то в тебе перепади настрою, я не проти пропозиції, тільки за. Але я і за тебе думаю наперед. … Ти ж сказала, що поки не хочеш зі мною бачитися, то що за пропозиція така.

– Отримувати задоволення поки в нас нікого немає. Я так сказала, бо не очікувала, що на мене так вплине твоє відео з фотосесії. Мене ледь на клапті не порвало.

(Розмова про фотосесію, комплекси)

– Я тобі фотки поскидала з фотосесії, а вона мені пише побачимося через сто років.

– А ти думаєш твої фото на мене не впливають? Я не казала, що ми побачимося через сто років.

– А коли? Дружба вже закінчилась, чи як?

– Чому закінчилася, щоб закінчилася ми б і не спілкувалися.

– ….

– ….

– Що робиш?

– Редагую думки, які вранці записувала. А ти чим займаєшся?)

– Вибираю фото, щоб викласти в інстаграм. Як відредагуєш скидай мені, я почитаю.

– В мене таке враження, що я тобі кожну думку показую. Тоді, коли ти мені не все розповідаєш, рррр?

– А що я тобі не кажу, я все кажу.

– Та я не хочу, щоб ти щось не так зрозуміла.

– Скидай, я адекватна людина. Все зрозумію.

– "Через Лію намагаюся зрозуміти чому так відбувається: дівчата в мені зацікавлені, фліртують, в них є сексуальне бажання до мене, але вони можуть різко припиняти спілкуватися і швидко вступати в стосунки з іншими дівчатами хоч до цього казали, що хочуть побути самі, що відносин не хочуть. А ще хочу зрозуміти, чому коли мені не пропонують відносини я їх хочу, а коли є ймовірність, що запропоную я не хочу їх? А також чи могло бути таке що, я відчувала те що дівчата думають: чи хочу я з ними відносин чи ні, і в них настільки часто була думка, що я з ними хочу відносин, що я це сприймала за те що саме вони хочуть зі мною відносин, а насправді вони боялися того що це я буду хотіти з ними відносини? І це мене заплутувало. Чи вони дійсно зі мною хотіли відносин, але боялися?

Цікаво чому так виходить що, людина може виходити з відносин, через швидкий проміжок часу після тісного зв'язку, сексу зі мною вступають з іншою людиною у відносини/жити, тоді коли я можу бути рік-два без відносин щонайменше і не розуміти що трапилося. Це якесь таке дебільне відчуття, що в людей все так швидко, а в мене стоїть, чи то на паузі, чи то якийсь застій. Хоча є спроби знайомства в мене і це вже набридло, бо одне й те саме. Коли в людей є зміни, то в мене повторюється одне і те ж саме тільки з різними людьми. І мене це дратує. Зрозуміло я буду злиться через такі ситуації, бо я не розумію що б** мені треба зробити, мене ця тема стосунків заїбала, бо у всіх людей виходить, а в мене тільки б** недостосунки. І взагалі я їх ненавиджу.

Зараз в мене йде внутрішня злість через те що ця ситуація повторюються і я не розумію що потрібно зробити та це відрізняється від тої емоції – чужої злості. І чому так важко себе зрозуміти? Напевно з цієї причини, що постійно чимось була зайнята, чиїмось хотілками, стереотипами, бажаннями. Ось і не чула себе п** як це задовбало б****.

Хочу людського щасливого щастя.

Ну і коли людина, наприклад, спить або дуже чимось зайнята, переважно коли спить, я не відчуваю тих емоцій і тих бажань які можу відчувати коли людина активна. Так само останнім часом в Лії почало проскакувати, що в мене буде весною дівчина, що я хочу з Лією відносин. Вдень я це також можу відчувати й сприймати за своє. Проте вночі я цього нічого не відчуваю. Мені байдуже, ну інколи мучать питання: чому відбувається так чи так?

А ще чомусь інші бачать в мені те що я хочу тільки стосунки, а те що мене інше цікавить, є захоплення, що я працюю ніхто б** не бачить. Тільки всі бачать, що я хочу стосунки. Ну це ж гаплик якийсь б**. В мене є свої уподобання, робота. Просто в мене є більше часу і я можу іншим людям приділяти більше уваги, чим вони мені, бо мене вистачає всюди, а вони слабаки б****, ненавиджу людей.

Вчора я подумала, що Лія засмутилась через те що в мене склалося враження, що вона мене використовує поки не знайде собі дівчину. Ну в принципі раніше в мене з досвіду так і було, люди могли бути без відносин або розбиті після відносин й після спілкування зі мною вони набиралися сил, оновлювалися і йшли в нові стосунки, а мене забували. А я в цей час була з якимись розбитими надіями, які давали люди. А вони просто черпали з мене енергію, раніше я цього так не розуміла. Проте зараз я це більш відстежую й ситуація з Лією не виняток. Відрізняється тим що вона відразу мені каже, а не морочить голову. Я впевнена коли в неї дівчина буде у нас не буде такого частого спілкування як зараз. А зараз наше спілкування не зовсім на дружнє схоже. Але написала, що вона засмутилась через те що я передумала з нею бачитися. Ну я думаю це одна з причин чому вона засмутилась, а інша була та що я писала спершу. А це від цього усвідомлення аж сумно стає, що люди так нехтують мною. Але й мені досвід потрібний, бо якщо я не буду ні з ким спілкуватися, то взагалі в мене нічого не буде в житті відбуватися і це якось так по-дебільному. Якщо не буду ні з ким спілкуватися не буде досвіду. А якщо спілкуюся з тими хто є, то виходить негативний досвід". Хочу, щоб ти знала, що я до тебе претензій не маю, а намагаюся зрозуміти, що мені потрібно зробити, щоб рухатися далі. І можливо, дещо агресивно намагаюся зрозуміти, я не знаю як і що мені ще зробити..

– Взагалі, хочу тобі сказати, розумію твої думки, не думаю, що ти якась неадекватна. Це абсолютно нормальні думки. Ти на мене напевно також перекладаєш, що я швидко вийшла з відносин і тобі здається, що я з тобою стала більше спілкуватися … я не хочу, щоб ти думала, що ти якийсь незрозумілий запасний варіант, бо насправді воно так не є, взагалі не так. З приводу відносин, вони в мене різко закінчилися, так, я не готова вступати в ніякі відносини та тісний зв'язок з Павлою вже давно себе вичерпав. Ти нормально мене відчуваєш, ти мене розумієш. Ну так, те що ти написала, що мене засмутило, так і є. Мене засмутило те, що ти вирішила поки не бачитися, але я розумію. Все окей. Можливо ти себе налаштуєш більш позитивно, легше на нашу дружбу. І якщо ти хочеш цю пропозицію, яку ти робила щодо сексу, то тобі реально потрібно змінити твої думки в голові. А з іншої сторони, мені подобається з тобою дружити, проводити разом час, секс мені дуже сподобався, взагалі бомба. Але я, яка згадую, як ти постійно говорила за ці всі історії, які пов'язані так само з інтимом, то я себе якось так відчуваю…

– Щодо тебе, якщо брати з досвіду, то повторюється, якщо брати за відчуттями, то я нічого подібного не відчуваю. Ну і я вже не так ідеалізую людей, не так захоплююся, щоб мені дах зносило. Я знаю тебе протягом чотирьох років, що ти була в стосунках, ти не кидалася зі стосунків у стосунки, навіть, якщо в тебе було бажання до іншої періодично, ти не йшла зі стосунків, і я впевнена, що ти докладала зусилля, щоб ці стосунки були адекватними, я також розумію, що однієї сторони мало, потрібно, щоб і твоя дівчина докладала зусилля. Але це радше твій досвід. Ну і до тебе в мене також секс з дівчатами відрізнявся. Я думаю, що в мене з тобою був найкращий секс. Мені він також дуже сподобався. І щоб не сподобався, я б не запропонувала, ти ж розумієш) А як ти себе почуваєш в цьому плані? Мені аж спекотно стало. Мені подобається, що ти чесна, правду говориш, що хочеш, а що ні. Це нормально, я поважаю твою позицію. Я ще з самого початку поважала… Я тебе не порівнюю, а ділюся досвідом. Як Аліса була в стосунках, я їй сподобалася, то вона ту бортонула дівчину, потім почала зі мною пробувати щось, їбала мені мізки, а потім до своєї Дами перемкнулася. Де повага візьметься до такої людини? Але ти, це геть інша сторона медалі. Я поважаю твою позицію, те що ти була в стосунках і те що ти не дозволяла собі зайвого, можливо, коли десь щось там хотілося. Та власне і я від тебе стосунків не вимагаю. Я їх не хочу, поки ти з кимось не захочеш стосунки. Я почну відчувати, що ти бажаєш щось інше і тоді мене може накрити. Але мене може в будь-якому випадку накрити, якщо щось буде направлена на мене з твоєї сторони. Але якщо ти абстрагуєшся, як зараз це робиш і я тебе періодично не відчуваю -- мене не заносить, але буває, коли ти відключаєш свій контроль, і все мені тапки.

– Мені, до речі, нормально тримати якийсь контроль, мені це дається хорошо. За бажанням можу і не контролювати ситуацію. Мені так захотілося та й все, я відпускаю ситуацію. Я ні за що не шкодую. Все в цьому житті йде своїм чередом. Це все в нас досвід. Скільки живемо, стільки досвіду й отримуємо. Секс в нас був піздець хороший, кращий.

– От, а як мені захочеться, а ти будеш контролювати, що я буду робити? Так несправедливо. А як тобі захочеться, ти відпустила ситуацію. До речі, а ти пила тоді таблетки? Чи ти їх навмисно не приймала?

– Навмисно не приймала для чого? Ти за що думаєш?

– Ну щоб менше себе контролювати. Ти тоді казала, якщо ти будеш пити таблетки, будеш себе краще контролювати й буде менша ймовірність, що ми переспимо.

– Тут не настільки все так жорстко, не потрібно думати, що я якась егоїстка. Я могла хотіти, але це під контролем тримала, бо я думаю за тебе, щоб тобі тоді погано не було. А потім в якусь мить я розумію, ні, тоді погано не буде. Ти хочеш, щоб я на таблетки підсіла чи як? Взагалі, я попила декілька днів і на цьому все закінчилося. Це на мою свідомість ніяк не впливає.

– Ні я не хочу, щоб ти підсідала на таблетки чи ще кудись. Максимум мені на обличчя.

– А ти, бачу, без пошлості обійтися не можеш.

– Надивилася твоїх фото, ось воно з мене й виходить.

– …

– …

– Я після Аліси думала, що мене взагалі дівчата не приваблюють. Почала вагатися, чи подобаються мені дівчата, чи приваблюють.

– Ну можеш спробувати з хлопцем позустрічатися ще раз. Можливо по-іншому на це подивишся. Бачиш, Павла зараз з хлопцем, їм напевно там хорошо. Може й ти спробуй.

– Ні, ну нормально ми спілкувалися, що ти починаєш? А чого ти не хочеш спробувати? Я ж за хлопців нічого не казала. В мене й до хлопців нічого не було. В мене до дівчат були почуття, а потім все зникло. На хлопців мені й так було похер, а от від дівчат дах зносило. І я тобі не вона. Я краще з тобою ще раз секс спробую. Ну якщо ти будеш цього хотіти.

– Я раніше себе сприймала як бісексуалку, а потім щось дівки пішли. Зараз в принципі могла б теж сказати, що я бісексуалка і типу десь в голові там образно могла б розглядати можливо хлопця, але чесно кажучи, якщо так подивитися в душу, то я напевно чиста лесбі.

– Ну ось, можеш собі пробувати, і знатимеш точно. В мене 13 було мені вистачило.

– З хлопцями не хочу пробувати, в мене їх 6 було. Я думаю, це достатньо, щоб зрозуміти що щось не те. З дівчатами більш емоційне й душевне задоволення наявне.

– Шість в плані сексу? Щодо емоційного задоволення я б погодилася аби мене так не штормило.

– Шість хлопців – я з ними зустрічалася, а з одним аля зайнялася сексом.

– Та, я тоді не вважаю, що це таке щось серйозне.