Лія. У ліжку з емпатом

02.05.2024 (01:19)

Я виявив: якщо розділити "погані дні" на чверті, як у спортивній грі, то це допомагає оцінювати речі тверезо. У мене може бути погана чверть або навіть дві погані чверті, але це не означає, що день був повністю невдалим (простори інтернету).

05.05.2024 (10:19)

Я довіряю своїй свідомості знайти найкраще рішення і показати його.

____________

Я злитимуся, якщо ти брехатимеш (Зло. Серіал)

____________

Ми якийсь час не спілкувалися. Мені було боляче та неприємно, а в Лії вже була дівчина, і все ж отримала привітання від неї:

– Вітаю тебе💐💐💐. Бажаю бути успішною, коханою, щасливою, головне, щоб лише хороші люди тебе оточувати та всі проблеми тебе оминали, я рада що з тобою знайома, ти дуже хороша, добра та щира 😚.

– Дякую, приємно))

– Як день проходить?

– В принципі добре, пасху посвятили, поспала, подруга зробила сюрприз – приїхала)) В тебе як?

– Я додому вчора приїхала до себе, то сьогодні до сестри з мамою з'їздили, посиділи відпочили. Паску пекла чи купувала?

– Мальва, сестра пекла)) То кошик мені підготувала) Коли назад у Київ?

– Це дуже мило) Думаю в четвер. В мене відпустка.

– То ти відпуску будеш вдома?

– Більшу половину відпустки так, потім в п’ятницю вийду на конференцію і мені дадуть вихідний.

– Сама поїхала чи з дівчиною?

– Звичайно сама😁. Дівчині рано ще до мене їхати.

– Ну не знаю, ти казала, що хочеш побути сама, а тут – раз, і дівчина, то мало чого. І не потрібно казати, що саме так вийшло, бо якби ти не хотіла, то дійсно була б сама. Ну, а зараз шукаєш нові зустрічі, щоб "просто поспілкуватися"? Все ж розумію, що в цьому винна я сама і знала, що в тебе першої дівчина буде, але відчуваю, що мене десь наїбали.

– Не мала на меті знайти дівчину) Хотіла більше мати знайомих з ЛГБТ-спільноти. Зараз я припинила знайомства, тому що в мене енергії на всіх не вистачить 😁 [дуже зручно, попри те, що ми рідше спілкувалися вже]. Є речі, які від нас не залежать [а мені розповідала, що все від мене залежить, як все швидко змінюється, коли стосується безпосередньо їх], у мене з’явилися почуття, і я з цим нічого вже не вдію. Тебе ніхто не найобував. Брехні не було взагалі. Ти знала про мої відчуття до тебе. Все ж десь ти мала надію, тому зараз так тяжко може бути, і можеш мене підозрювати у брехні та порівнювати з іншими ситуаціями, що були.

– Я тобі про інше говорю: про ті ситуації, коли ти казала, що хочеш побути сама, але не була сама. Ось і тоді, коли казала, що просто нікого не шукаєш, а лише нові знайомства (ЛГБТ) – тільки знайшла собі дівчину, як у тебе знайомства відпали, бо енергії більше не вистачає, бо тобі більше воно не потрібно, ти знайшла те, що хотіла, і мене не потрібно в цьому найобувати. Я про цей найоб говорю. Так, можливо, і була якась надія, бо ти мені подобалася як дівчина, і тут я сама винувата, бо бачила, що ти мене перший раз не вибрала, другий раз – також. Ну блін, така я людина, трохи йобнута. Що зробиш? Не було почуттів – це таке діло. Але за інші речі: аби ти, наприклад, знайшла собі дівчину і далі знайомилася в пошуках ЛГБТ-знайомств й пробувала спілкуватися… Ну блін, ти б відповідала за свої слова, а так ти просто наїбала, грубо кажучи, не знаю кого: мене, себе, всіх. Тому що, як тільки знайшла ту людину, яка тобі сподобалася, ти припинила знайомства, не те що спілкування. Коротше, я не буду тебе діставати… Ладно, це круто, якщо ти знайшла собі дівчину. І скажи, де я була неправа, коли казала, що в тебе буде першої дівчина? Бля, я знала всю цю хуйню, як буде, але ех… ой, блять… хм. Проводь час з дівчиною. Насолоджуйся. Ти отримала те, що хотіла. Є речі, які від нас не залежать, але факт у тому, що ти робила кроки до когось назустріч – це від тебе залежало, і не потрібно мені розповідати… Так, я погоджуюся, є почуття: якщо ми комусь подобаємося або нам хтось подобається, важко з цим впоратися, ну, так само як і мені, ти ж розумієш. Ось, але все рівно… таке якесь, блять. В принципі, я сама винувата в цьому, ну. Якоюсь мірою ще на себе злюсь: знала, як буде, але знову себе не послухала.

– Ти не можеш знати достеменно, як насправді буде, не треба мені тикати цим, що ти казала і що так думала. Я лайкала людей, і хто мені писав – я листувалася, з однією листування перейшло в інше русло. Не треба мене підозрювати в брехні. Мене фізично на багатьох не вистачить, коли в парі – то перший час ви переважно разом, а потім вже можуть початись додаткові знайомства.

06.05.2024

– Привіт. Як ти? – знову першою написала Лія.

– Привіт, нормально) Ти як?

– Та он у гостях була у сестри, по справах їздила, то ввечері лише звільнилася. Як день пройшов?

– Нівроку, написала заяву на відпустку, витратила гроші, прийшла додому – і все) Ну, свій день ти описала, то не знаю, що і запитати.

– Коли в тебе відпустка? Кудись хочеш поїхати?

– Від сьогодні на 24 дні. Так, планую, бо не сама їду, а щоб сама, то вже б поїхала. Не люблю довго чекати, щоб кудись поїхати, тоді не так цікаво стає, але й такий варіант потрібний.

– Огоооо. Оце так багато, мені б так)

– Ну, якщо ти не будеш ділити відпустку, то і в тебе так може бути.

– В моїй компанії так не можна. Чіткі межі відпусток.

– Значить, змінюй компанію.

– З ким їдеш і куди?)

– З сестрою.

– Кудись уже надумати?

– Потім побачиш)

– Чому не ділилася?

– Я думаю, ти знаєш причину.

– Мені ти важлива: чим займаєшся, що відчуваєш.

– Вибач, але я в це не вірю.

– Гарної вам відпустки!

– Дякую)

– Я зрозуміла тебе.

– Навряд чи, але то таке.

– Я зрозуміла твою відповідь: якщо мені не вірять, то немає сенсу щось писати далі.

– Ну, щоб я була важлива для тебе, ти хоча б попередила, що шукаєш нові знайомства, а ти сказала лише після першої зустрічі з дівчиною. І це не про важливість. Для мене це було неочікувано, і зрозуміло, що я неадекватно відреагувала.

– Я казала про нові знайомства)

– Або не мені, або я мега неуважна [і вона казала: подругам, сестрі, але не мені]. Після цих подій я двічі запитала в тебе, коли ти почала знайомитися, і ти двічі мене проігнорувала. Ну і я не можу удати, що в мене все добре через нашу ситуацію, і спілкуватися як і було, хоча розумію, що своїй дівчині ти будеш приділяти увагу, як мені на початку, а мені – як вчора та сьогодні. Через це не писала та нічим не ділилася, бо мені важко.

– Проігнорувала – не означає, що не хотіла казати. Ти буває багато смс відправляєш [особливо тоді, коли ми майже перестали спілкуватися, аж так багато, що це було не важливо для когось] і я казала, що можу щось пропустити) Я нічого прихованого не мала на думці.

– Зараз навряд чи щось зміниться, бо для тебе інші були зміни. Також знала: якщо буду писати, то буде ще гірше, оскільки ти мене не зрозумієш зараз.

– Я розумію твій емоційний стан. Тобі зараз важко, бо ти мала надію на мене і не хотіла приймати, що я все ж вільна людина і що можу з кимось познайомитися.

– Мене інше бентежить. Але й це також. Від цього я почуваюся ще гірше.

– Що бентежить?

– Я вже тобі казала.

– Я тебе не обманювала. І була з тобою щира.

– Я знаю. Але ж почуваюся лошарою. Хоча розумію, що багато чого класного було. Але до вашого рівня, щоб викликати почуття – я не дотягую і від цього пиздець якийсь. А якась рандомна дівка за тиждень спілкування стає твоєю дівчиною.

– На початковому етапі в мене з людьми має виникнути сильна симпатія для відносин, з тобою в мене цього не відбулося.

– Ну так, бо тоді ти була з Павлою. А тут – вільна. І нічого, що було з ким час провести і потрахатися, то не рахується. І те побачення, я дійсно його в тебе виклянчила, тут почуваю себе нікчемою якоюсь.

– Взагалі ні. Ти запропонувала, я швидко погодилась)

– Але після цього ти різко почала знайомитися. Чи ти знайомилася ще до того, як ми останній раз спали?

– Після.

– А тут ти сказала, що ви листувалися і в тебе виникла симпатія? Чи вона виникла, коли ви побачилися, поцілувалися, потрахатися?

– Коли побачилися.

– Я просто не людина.

– Ти людина, але я не можу керувати своїми почуттями.

– А чому так різко?

– Та не різко, говорили з сестрою про сайти знайомств і нові знайомства: то вона мене підбила, то я зареєструвалася, заходила не кожного дня.

– Якщо взяти, після нашого побачення пройшло, здається, днів п'ять, то для мене швидко. І ось кому ти казала, напевно, всім, окрім мене. Ти щаслива людина) Ну і за ці дні ти мені жодного разу не сказала, що знайомишся, а точніше спілкувалася з дівчиною, і, як ти сказала, ваша зустріч тричі переносилася. Але мені краще відїбатися від тебе.

– Я думала тобі сказати, але розуміла, що тобі буде дуже боляче і, можливо, сприймеш це дуже різко.

– Ну звісно, мені мало легше стати, коли я почула інформацію по факту, дивні ви люди. Я тебе просила і не раз, скажи завчасно, але ти цього не зробила, а поставила перед фактом. Коли це було? Коли ти зареєструвалася? Ось втретє. Ти зробила мені цим ще больніше, дякую тобі, я ж дуже важлива для тебе. Але я думаю, якби в мене з’явилася першої дівчина (хоча таке навряд чи було б), то я б напевно почувалася також добре, бо це круто отримати те, що хочеш. Але знаючи себе, я б завчасно розповіла про іншу людину, а не чекала, коли зайде мені хтось інший, а потім розповім, а якщо ні, то ще може потрахаюся, адже було з ким. Я знаю, що сама багато в чому винувата. І знаю, чому емоційно реагую, ось чому нічого й не писала. Ну а тобі було ймовірно вже не до мене, бо я знаю, як ми всі спілкуємося, коли нам хтось подобається більше за всіх.

– За те, щоб не спати вже, я писала до знайомства. [І так після кожного сексу вирішували більше не спати – так собі аргумент в неї]. І ти казала, що з подругами рідше спілкуєшся, тому я стала рідше писати [а до цього нічого не заважало листуватися 24/7]. Я не поставила перед фактом, я розповіла, що спілкуюсь з дівчиною, і ми ще тоді не зустрічалися.

– Ти сказала мені про ту, з якою вже з'їздила на типу зустріч, а до цього ви вже спілкувалися, і про спілкування ти мовчала.

– Я маю за кожен крок відчитуватися? Ти мені не писала кожного дня.

– Ладно, це все безглуздо. Насолоджуйся спілкуванням зі своєю дівчиною і всім тим, що ви робите. Тепер я відчуваю себе вільною людиною. Я ні з ким не знайомилася і ти це чудово знала.

– І я тебе своєю присутністю гальмувала.

– Погоджуюся.

– Якби ми не припинили те все, ти й далі надіялася б, як би ти себе не перелаштовувала [чомусь тільки я себе мала перелаштувати, зачекати, дати час іншій людині, поки вона позабавляється].

– І знаєш, що саме цікаво в нашій дружбі: тоді, коли тебе залишила Павла, я змогла тебе підтримати, а коли в тебе дівчина проявилася, я розумію, що це важко в такому підтримати, але я залишилася без підтримки і чомусь я її отримала від іншої. Що ти з цього приводу відчуваєш? Взагалі від ситуації? А то тільки я тут буяню. Напевно хочу знати, яке в тебе насправді до мене відношення. І я дуже надіюся, що ти це не будеш обговорювати зі своєю дівчиною.

– Не обговорюю. Мені насправді важливий твій стан. І не знаю як підібрати правильні слова, щоб ти не корила себе в цьому, не думала, що ти лошара. Ти хороша дівчина, так не в моєму типажі, але це треба прийняти. Ти все ж варта кращого. Я вже звикла що мене кидають першими, то Зоряна [її вже нову дівчина так звати] наступна, або, можливо вона зламає цей шаблон. Так, буяниш. Розумію чому, на твоєму місці мені б також не приємно було. Хотіла тебе вберегти від поганих думок і не казала відразу за спілкування, знала що злитимешся, бо рахуєш мене своєю.

(тут вважала, що радше я її, й ніколи не вважала, що вона моя, але хотіла, щоб вона була моєю. І це різні речі).

– А мене навіть не обирають. Але я просила завчасно сказати, і просила не один раз.

– Я в цьому не винна, і ти також. Я сказала, коли розуміла, що щось іде до більш тісного спілкування, не звичайне знайомство.

– Тут я себе зараз відчуваю запасним варіантом, як вище писала вже.

– Ой ні. Це вже перебір. Мене ментально до тебе тягло.

– До дупи це все. Ти сама перечитай, як написала. Ну, я в чомусь не дотягую, що мене навіть не обирають. Хоча мені ця Зоряна чимось Павлу нагадує [якась депресивна енергетика]. І я тобі казала, аби ти дійсно хотіла побути сама, ти б сказала: "не будемо спілкуватися, або рідше, а я побуду сама", то ні, ти відразу побігла на сайти знайомств. І ти знаєш до чого призводять нові знайомства: до симпатії, нових емоцій, а це не побуду сама, розумієш? Блін. Ти тоді сама себе обманюєш, розумієш? Ти зрозумієш це, але не зараз. Ти пізніше зрозумієш, як воно було насправді. Я тобі це не один раз казала, бо самій бути… я знаю, що таке бути самій, і не потрібно мене в цьому найобувати. Коли я сама, я ні з ким не сплю, коли мені зручна людина, не шукаю нових "аля знайомств". Я б, можливо, тоді й не так би психувала, якби ти побула до того червня сама (як мене переконувала). Познайомилася і швиденько зустрічаєшся – заїбісь, молодець. Блін, я тупо лашара.

– Не називай себе лошарою. Ти не така. І я тобою не користувалася. Я тобі дякую за ті емоції, що ти мені дала, і думаю, тобі також було добре. Ти все ж отримувала, в якійсь мірі, що хотіла

– Погоджуюся, я отримувала якоюсь мірою те що хотіла, так. …Блін, ладно. Дякую тобі за все що було. Чим далі ми будемо спілкуватися, тим гірше буде, і тоді можливо ми взагалі перестанемо спілкуватися через це все. Я не знаю. Я хоч і отримувала емоції… Але зараз я себе краще не почуваю від цього всього… Взагалі пиздець, хуйово. Чомусь інші отримують і секс, і відносини, а я максимум секс, і то на відстані витягнутої руки. Блять.

– Секс ти повноцінний отримувала)

– Щодо сексу, я не могла емоційно розкритися, тому що розуміла, що ми не у відносинах і що між нами дружба. І я вважаю.. Був хороший секс, я погоджуюся, але не повноцінний, бо не були задіяні емоції, а так я не могла розкритися. От воно й виходить… Звісно, якщо в стосунках, то, я так думаю, по-іншому ти розкриваєшся в сексі і в всьому. Короче, мені цього не зрозуміти.

– Ну в цьому аспекті так, погоджуюся.

– Я так розумію, в тебе все гаразд у сексі з твоєю дівчиною. Вона отримує від тебе оргазм?

– Так.

– Бач, я ж казала, що проблема в мені, а не в тобі. Ну я так розумію, ти також від неї отримуєш оргазм.

– Так. Не роби собі ще боляче цими питаннями)

– Ну щодо того, що в мене проблема із сексом знаю, це я тобі сама казала. Знала, що тобі можу довіритися в цьому, ось і повелася…. Блін, у цьому моя проблема напевно… Ну нічим не дасть потішити моє его. Капець, думала, що хоч у сексі була хороша, але ні, і тут відстій (хоча на одному сексі, яка б я хороша в ньому не була, далеко не заїду. Секс важливий, але не головний).

– Ну взагалі ні. В сексі ти була хороша. Мені дуже подобалося)

– Та це зараз буде як і з побаченням, ніби випросила. Я вже ні в що не вірю. Якщо вірю, то ділю на 4, а то й на 10.

– Думаю, коли ти будеш у відносинах й почуття будуть взаємні, все буде по-іншому.

– Я вже якось мало вірю, що я взагалі буду у відносинах з таким підходом… я не знаю, швидше помру... Попри те, як ти кажеш, що була в сексі хороша, далеко я, блять, не заїхала. Максимум секс був. Таке щось. І це не ти одна така. Навіть якщо щось від дівчини й виклянчу, це ні до чого не призведе. Ех.

– Якщо не будеш вірити моїм словам і будеш все ставити під сумнів, тоді я не хочу спілкуватися, бо це для мене спілкування в рельсу називається. Я ділюся враженнями, а вона мені: "що ти брешеш і випрошую", то як тут спілкуватися?

– Ми трошки в різних ситуаціях, тобто в тебе не така паскудна ситуація як у мене. Це добре, що в тебе не така ситуація… але блін. Знаєш, і це не те, що я спочатку надумую, а потім це стається. То ж ні, воно трапляється, і я потім аналізую і роблю висновки. Навіть якщо я намагаюся помічати щось хороше чи ще щось таке, то знайдеться те, що розтопче в мені все.

– Навіщо пишеш, що виклянчила якщо я сказала, що ні? Яка мета цього?

– Бо я так відчуваю, що виклянчила. По-перше, воно було наполовину для мене справжнім, а по-друге, іншого не було і ти дуже різко почала з іншими знайомитися. Це для мене як виклянчила.

– Окей, нехай буде по твоєму, я в стіну битися не буду.

– Ось, наприклад, чому в нас було одне побачення і більше не було. От чому ти так різко передумала, була ж якась причина?

– Я сказала свою думку. Не забувай, що ми спілкувались за друге побачення, я сказала: "що секс нам треба припинити, бо я цим тобі даю надію", а ти: "що побачення також надія", і тоді я вже відмовилась від другого.

– Ну і перше дало надію. Ладно. Я пропоную закрити цю тему та відкрити нову. А ти пробувала галюциногенні гриби?? Або в тебе знайомі є?

– Хочеш грибів?) Гриби ні, траву – так.

– Травку я також. Знаю, що від грибів можу й окочуритися, тому що в мене з наркотою дуже погано. Але хочеться порвати себе із середини на клапті.

– Не приймай нічого. Будь ласка.

– Це буде видно.

– Ти цим краще нікому не зробиш.

– Як мені знайома сказала, що у твоєму житті таке сталося, що ти захотіла грибів. Двоє людей підтримало, а двоє проти. Та я й так нікому краще не робила. Я завжди тільки собі гірше робила.

– Мені вже двоє цих людей не подобаються. Буду вже лягати спати. Вирубаюся.

– Одна з них була Софі.

– Вже не подобається)

– А інша подарувала гроші на ДН і сказала: купиш "грибів".

– Хороший подарунок.

– Тоді добраніч. Якщо захочеш спілкуватися і я відійду від цього всього, то думаю, що ми можемо спілкуватися, але навряд чи це буде швидко, тому що мені потрібно не лише емоційно відійти, а й фізично від людини та ситуації. В мене є таке, що інколи можу тебе фізично відчувати. Напевно з цієї причини мені важко перемикатися з людини на людину.

– Зрозуміла) Але останні рази я все перша пишу. Будеш готова до спілкування – то напишеш. Приємних снів)

– Я думаю, ти розумієш, чому я не писала. Добраніч)

– Так.

15.05.2024 (19:05)

Сьогодні написала Лії, що в Києві, оскільки їхала з Ольвією, сестрою в Мукачеве. До відправлення залишалося близько години, як вона приїхала побачитися й випити кави)

Попри на те що в неї ще залишалася невиконана норма роботи, вона приїхала, це досить миленько.

Я знаю, що мені вже дорога до неї закрита і вона ніколи не розглядала мене як дівчину, тому при зустрічі я нічого не відчувала. Можливо, я стримувала себе, а можливо, все як і мало бути – відпустила її. А можливо, в мене до неї нічого й не було, крім певного бажання, щоб ми були одна в одної, а точніше, що я була її.

19:24

Ми обійнялися при зустрічі й прощанні. Блакитні очі Лії були зі звуженими зіницями, як ніколи. Інколи ногами торкалися одна одної під столом, і якби вона була вільна і бажала мене як дівчину й хотіла зі мною відносин, мене б накрило від найменшого дотику. Але знаючи, що ми лише… А й дійсно, хто ми одна одній? Подруги, знайомі, колишні коханки?

І так, вона у відносинах з іншою.

Мені сподобався наш секс із нею, і важко було це залишити... Оскільки я не маю бажання спати з різними дівчатами, то це тривало до того, поки вона не знайшла собі дівчину. Тепер дороги немає і я не хочу жити в очікуванні чогось.

Я вільна. Я вільна для нових, гармонійних стосунків. Я буду також жити далі. Принаймні буду пробувати жити далі, щоб було цікаво й щоб було за що зачепитися в цьому житті, бо якщо зникають бажання, то це дуже кепсько.

Чи хотіла б я зараз із нею сексу? Мені завжди буде заважати те, що вона надала перевагу іншій, навіть якби й хотіла.

Цього разу я не відчувала будь-яких бажань чи то цілуватися, чи то збудження – нічого. Або дійсно цього не було, або я собі заборонила це відчувати.

Вона для мене вже не була такою рідною як раніше.